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如煙zhnirqhy

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?7命短促 發表於 2018-1-13 07:02:00 | 顯示全部樓層 |閱讀模式

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36  今天又有人對我說,我是她的知己。訕訕一笑,只想起,那一年在那一個教室,你坐在我的身后,在那樣一個深夜,在那樣一種寂靜的環境中,你也面帶微笑的告訴我,我是你的知己。  我不敢妄自想著海枯石爛,但時間僅僅過去三年之久,就當這世間萬物還并未發生過多變化的時候,我已經在你心里什么都不是。你可以隨意的揉捏,隨意的丟棄,隨意的玩弄,更可以置我于不顧。不再是海誓山盟,更沒有卿卿我我,只有著遺憾和責罵。  當身邊的每一粒塵埃離我而去,我在你心里的地位也就越來越低。你的嘴旁不再說起我,你的眼睛不再望著我,你的腦海不再思索我,你的內心不再需要我,當這一切一切發生之時,你便可以任我離去。只是,我難道就不會說起你,望著你,思索你,需要你了嗎?  曾經,我是你的全部,你可以為我做任何事;現在,他是你的全部,我卻還能夠為你做任何事。  我并不是什么知己,我只是碰巧說了幾句讓對方欣賞的話而已,知己什么的,除非我被沖昏頭腦,這是萬萬不敢當的。可,那時我竟信以為真。我以為你不會騙我,我是知己,我是你的知己,我是你不能失去的人。結果,我卻成了一個笑話,一個連我自己想起都會哈哈大笑的笑話。  我是不是知己我不知道,但我知道,在這個世界上唯一能夠檢驗萬物的東西是時間。所以,請讓時間流去,任它去洗滌。我是不是另一個人的知己我并不在乎,我關心的只是我對你的愛是否是真。我堅信著時間能告訴我答案,或許,我也并不在乎那個答案。  親,我迷惘,你依舊。  37  不知不覺發現,能夠在安靜的時候想起你,已是我莫名的幸福。  腦袋中不知為何突然會冒出一種想法,你在下一秒就會打電話給我,就像過去一樣,忍耐不住不和我交流,不和我說笑。我竟然在想,當你打給我的時候,我要怎么回答。我也許會先問:你是涵,還是小小,還是我的女友呢?如果是涵,我想我會掛掉;是小小,我會笑著陪你寒暄,是女友,我會迫不及待的告訴你,我真的真的一直在等你,我想你,真的真的很想很想你。  又自作多情了,快樂著的,幸福著的,有他相陪的你,哪里還會再次想起我,需要我呢?  你在你充滿陽光的世界里,活蹦亂跳的活著,哪里還顧得著我在我陰暗潮濕的角落里的茍延殘喘呢?  我呀,總以為這是一個會被驚醒的噩夢,做了這么久,抽了自己無數個耳光,卻還依舊這么覺得,即使早已遍體鱗傷。期待著,夢醒時分,睜開雙眼,能第一時間再次看到你。  親,你就是我的愛,一輩子僅此一次的愛,不求天長地久,但求問心無愧的愛。  原來,直到今天我才知道,與你相伴的那三年才是一場夢,一場我永遠不愿意醒的夢。  夢里,有你,現實,卻只有我。  3白癜風醫院8  戲里戲外?這是什么意思,看著你的昵稱北京中科白癜風醫院我一遍一遍的在思考。不會是又遭遇困難了吧?不會是又受傷了吧?不會是那個男人傷害你了吧?我想著,擔心著,害怕著,卻沒有能力為你做出任何什么有益的事情。苦思良久,我還是睡不著,無法將你放下。明天我會要昕打個電話問問你,希望她能幫幫你。親,我不知道她是否能為你做什么,只希望我的直覺是對的,你需要一個人,一個好友的幫助。  如果是原來,我是安慰你的最佳人選,雖然我不是怎么會安慰人。我會讓你笑的,或者讓你哭,哭過笑過,你才會放下心中的苦惱,變回那個我愿永遠抱著而不放下的女人。你說過,結婚那天要公主抱的,我也默默答應過你。做過的夢是讓你成為世界上最漂亮的新娘,而我成為最幸福的新郎,抱著你直到天涯海角。  不得不告訴你一個讓你失望的消息,我的四級沒有過。其實這個結果我也早就知道了,想想考試的那個時候,腦中除開你,還是你,我哪還有什么感覺去考什么鬼的英語呢。不過考試沒有過,我無所謂,還有的是機會,我也充分的相信著自己。只不過,離開的你,還會回來嗎?我又哪還有自信去面對你呢?  我告訴自己,我總有一天會要去你的那個學校逛逛的,拋下那些往日的愛與怨,簡單的懷著純真的情感去走走。我想知道,在你離開我后的歲月里,活在怎樣的環境下,我想專家講述是什么原因會導致陰道炎憑著自己的想象力,猜一猜你生活時的模樣。  戲里,我是你最不舍的人;戲外,你是我最期待的人。  39  近來對寫這個東西的熱情有點下降,時而想寫卻又不愿動手,感覺到痛苦大于快樂吧。不是沒有題材可寫,雖說已經分別快半年,可對我來說,那三年的一切就發生在剛剛。我記得,記得清清楚楚。可為何不寫呢?怕只怕寫不好,糟蹋的是我的記憶,以及我對你的愛意。  本來還想寫一寫其它的,如論文之類的東西,結果發現,再沒有把這個東西弄完之前,我是完全沒有心思去寫別的。你是我的唯一,是我的全部,你占據著我不大的內心。  這一章就當做過渡吧,我也得好好思考下,怎么寫,怎么活。我能想到的最重要的三個片段,一是鳳凰篇,二是云南篇,三是分手篇。想想還有很多其它的需要插敘。向來自信的我,突然覺得要能寫的完整還是挺有壓力的,能不能寫的好點就更不用說了。  寫這個是有壓力的,我總在思考值不值得。為了那逝去的,對我而言彌足珍貴的三年,還有什么怨言呢?只是,你已不是你,這還值得嗎?我邊思考答案,邊思憶過去,邊譜寫著故事。只求在完成最后一筆后,我的世界能有一點點小小的改變。  你可以忘記我,可以詆毀我,你可以選擇他,可以奉承他,但求求你千萬不要侮辱我最珍貴的那三年青春年華,那三年有著你的,幸福著的,我的年華。  昨天要昕打了個電話給你,問問你最近的情況。當知道你沒發生什么的時候,我很開心,開心到傻傻的笑。我的擔心是多余的,你并不需要我的擔心,你的心門早已不再為我開啟。我才是多余的人,多余到連親自打電話給你的資格也沒有。親,你要好好的,這是我每天都在祈禱著的事。  我所能做的只有回憶,除此之外,我什么也做不了。  40  我印象中有一件很深刻的事:在某一次我倆一起橫穿學校門口的公園的時候,在人工湖旁,一個外貌裝扮似和尚的人向我們走來。一邊說了很多話,一邊將兩串佛珠分別放在我倆的手上,當然,接著他又借口要上了錢。他說的什么已記不大清,無非就是施主請施舍之類吧。我毫不猶豫的掏出10元來給了他,他拿著錢快步就離開了。你之后責怪我,明顯就是騙子,為什么還要給他錢呢?我笑而不語,只是低頭望著你,其實心中早知為何。  一年過后我去了懷化,記得在懷化也發生過類似的事。還是我剛到目的地不久,那是一個晚上,我和你走在大馬路上,你帶著我去找美味的東西吃。在一個拐口處,我們碰到了一對父女。父女像我們走來,說了很多很多,當然總結之,也無非就是餓著肚子,要我們幫助吧。我沒有多說什么,記得當時身上還沒有零錢,只好到附近的商店買了兩瓶水給他們。是啊,我又一次上當了。父女走后,你依舊責罵著我,說我為什么就不能分清出真假呢?要甘愿上當呢?  我的答案,現在可以告訴你了。我并不在乎他們是真是假,也并不關心,他們是否真正需要幫助,我所在乎的僅僅只是與你在一起的時光,我希望能盡可能的多,能盡可能的不被打擾,更能盡可能的沒有遺憾,簡而言之,也就是盡可能的完美。我怕,萬一他們真是真的,而我們卻沒有幫助,那么我倆之間不就多了一層遺憾嗎?  現在想想,那一串佛珠現在還被我收藏,而你卻早已離我遠去,是真是假,是實是虛,我又哪里能夠分得清呢?         





 (散文編輯:江南風)

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